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성대한국항공대공사 [898533] · MS 2019 · 쪽지

2019-09-16 01:36:40
조회수 1,855

<아픔만 줘버렸던 첫사랑에게>(장문)

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때는 내가 초등학교 1학년 때 너를 처음 좋아했지 그냥 너무 이뻤어 너무너무 이뻤어 그리고 너무 착했어 그래서 순수한 그때도 단번에 너한테 푹 빠져버렸어 3월 네 생일파티에 갔었을 때 나 놀이터에서 놀다가 높은 곳 위에서 못내려 왔을 때진짜 쪽팔렸었다 어린 마음에 너한테 멋있는 모습 남자다운 모습 보여줄려고 높이높이 올라갔는데 그게 그렇게 무섭던지,, 그래도 난 좋았어 니가 그거 보고 웃어줬잖아 그거면 된거였어 2학년 땐 내가 서든을 하고 있었는데 너한테서 카톡이 오더라 죽든 말든 네 카톡부터 먼저 봤어 서로 좋아하는 사람을 고백하자고 했었잖아 난 단번에 너를 골랐지만 넌 나도 좋지만 딴 남자애 한명도 같이 좋다고하더라 진짜 순수해 ㅋㅋ 지금 생각하면 질투나는데 그땐 니가 나를 좋아해준다는게 너무 기뻐서 얼굴이 빨개지고는 빤스만 입고 춤을 췄지 그리고 우리 2학년이 지나고 나선 연락을 안했었잖아 난 연락 안했을 때도 항상 니가 지나치면 니가 나를 보는거 같아서 괜히 어깨 한번 피고 그랬지 그렇게 시간이 흘러서 우리 졸업했다 이제 중학생이 되었잖아 중딩 올라가면서 다른 학교였지만 너와의 연락이 다시 시작됐었지 그렇게 썸을 타고 중1 수련회 마지막날 2016년 4월 1일 내가 너한테 "사귀자 오귀자 육귀자" 이 드립 쳤잖아 ㅋㅋ 지금 생각하면 쪽팔리네 근데 너가 그랬지 "진심으로 고백하면 받아줄게" 라고. 그래서 바로 우린 연인 사이가 됐어 진짜 초1때부터 좋아하던 애와 사귀다니. 뭐 인연이 따로없다 생각했었어 사실 난 그때 연애란걸 그냥 아예 몰랐어 1도 0.1도. 그래서 그냥 사귀면 끝인줄 알았어 너랑 사귀는게 정말 좋았고 그게 다인 주 알았어 변명같지만 난 너랑 연락만 돼도 좋았고 네가 가끔씩 보내오는 사진만 봐도 좋았어 그게 잘못된건지 몰랐었지 너는 계속 이 상황을 고치려 했지만 난 아무것도 몰랐기 때문에 네가 뭘 원하는지, 뭘 고치려 하는지 조차도 인지를 못했었지 한번은 방학 때 내가 윗동네 피씨방에 있었는데 네가 집가는 길에 그 피씨방을 지나친다더라 난 그래서 바로 그냥 너한테 만나자고 했지 그땐 방학이라 염색도 하고 말이야 한껏 멋있는 척하고 너를 만났지 내 인생 최악의 실수는 거기서 시작됐어 피씨방 1층에서 만나서 2~3분 동안 어색한 대화를 나눴지 그런데 그때 내 친구들이 내려왔잖아, 난 그때 그러면 안됐었어. 정말 그러면 안됐었어. 친구들이 "야, 가자" 하길래 난 그냥 아무생각없이 "나 갈게"하고 갔잖아. 넌 나를 잡지도 못하고. 혼자 집에 갔지. 지금 그땔 생각하면 또 가슴이 저려온다. 네 손을 잡고 집까지 바래다 줬어야 되는건데. 그날 밤에 너한테 연락이 왔지 우리 이렇게 계속 되어선 안된다고, 나의 소심한 부분과 무심한 부분을 고쳐야 한다고 말했지. 재차 말하지만 난 그냥 사귀면 끝인줄 안 병신이었어 그래서 난 네 말이 와닿지 않았고 우린 상황을 고칠 수 없었지 우리 사귈 때도 제대로 만난 적도 없잖아 병신인 나 때문에.. 결국 우린 헤어졌어 그런데 너가 계속 생각나서 내가 다시 고백했잖아  그런데 넌 받아주었어 지금 생각하면 네가 나를 많이 생각해주고 있다는게 느껴져 정말 많이 느껴져 그에 반해 난 그냥 사귀면 다인줄 알았고 두번째 때도 똑같은 실수를 반복하고 말았어. 정말 난 진짜 안될 놈인가봐. 그렇게 우린 아예 끝이 났어. 네가 헤어지자고 할 때 솔직히 나 별 감흥 없었어. 그렇게 한달, 두달이 지나니까 네가 얼마나 나를 생각해주었고, 내가 얼마나 너한테 못했는지 하나하나 떠오르기 시작했어. 곧 그런 생각들은 하나하나 내 가슴에 박혀왔고 그것들이 모여 '후회'라는 감정이 내 마음을 장악했어. "왜 내가 그 때 이렇게 안했을까", "왜 내가 연락을 잘 안봤을까", "왜 내가 너를 놓쳤을까" 하고 말이야. 시간이 다 해결해준다는 말은 다 뻥이야. 니 생각을 하면 할수록 내 후회는 점점 커졌고, 시간이 지날수록 후회는 점점 곪아가더라.  하루하루 너의 나의오늘을 보고, 인스타 사진을 봐오던 어느날, 니가 다른 남자랑 사귄다는 소식을 들었어. 생각보다 별 감흥은 없었어. 네가 다른 남자를 만나는 무서운 상상을 해오곤 했었거든 그런데 너의 사진 속에 그 애가 옆에 있는 걸 보니, 뭐라고해야할까 복잡한 감정이 들더라. 그냥 남자애면 몰라. 내가 별로 안좋아하는 애였거든. 그래도 너가 좋아서 사귀니 한편으론 네가 좋으면 됐다라는 개 오지랖 넓은 한숨을 쉬곤 했어 그렇게 또 시간이 흘러 넌 그 애와 헤어졌지 넌 마음이 안좋았겠지만 난 존나게 춤을 췄단다 넌 걔가 많이 좋았나봐 걔 얘기를 했다는 말을 건너건너 몇번 들었어, 좀 부럽네 그애. 그렇게 어영부영. 중학교 진짜 빠르더라 눈떠보니 마지막 기말고사였어 난 공부를 못하는 편이 아니었기에 기숙학교로 고등학교 진학을 했어 그렇게 우린 고1이 돼버렸네. 여기오니 공부 잘되더라 그런데 중학교 친구들이 정말 많이 생각나. 밤이면 밤마다 그애들 생각을 해. 눈물이 날 정도로. 너도 생각나. 네 생각을 하면 진짜 눈물이 나. 이젠 그냥 하루하루 니생각하는게 일상이 되었을 정도로 많이 생각한 것 같아. 네 생각하면서 에드시런 노래를 듣다보니 그냥 외웠을 정도야. 그러고보니 나 참 염치없다. 내가 후회할 자격이 있을까? 내가 너를 생각할 자격이 있을까? 이렇게 행동하는 것도 혹여나 네 귀에 들어가면 부담이 되지 않을까? 참 병신같다 내가. 내가 너를 아직 많이 보고싶어한다는 걸 아는 몇몇 불알들은 그냥 연락이나 해보라고 해. 그냥 잘지내냐고 물어보래. 내가 어떻게 너한테 연락을 해. 면목 없고 염치 없고. 잘못만 하고 아픔만 안겨준 너에게 어떻게 다시 연락을 해. 그래서 난 오늘도 공부를 해. 플래너 코멘트에도 항상 네 이름을 아무도 모르게 적어. 내가 공부를 하는 많은 이유 중 단연 첫 번째는 너에게 떳떳해지기 위해서야. 보란듯이 다른 이들보다 성공해서 널 만나고 싶어서, 네 앞에 나타나 같이 밥이나 먹고 싶어서, 돈 많이 벌어서 선물이나 간간히 주고싶어서.  공부 열심히 하고 좋은 대학가서 아무 부끄럼 없이 너를 만나고싶어. 그래서 난 내일도 공부를 할거야. 모레도, 다음 주도, 내년도, 공부할거야. 조금만 기다려줘. 우리 언젠가 다시 만나면 사진이나 찍자. 우리 제대로 같이 찍은 사진 하나 없잖아. 우리가 같이 사진을 찍을 날만 기다리며 난 오늘도 아무도 모르게 네 생각을 할게. 네 생각하면서 글 끄적이다 보니 벌써 1시 반이네, 잘자.

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